каждый раз, когда я забываю про любимый дневничок, возвращаясь, чувствую себя как школьник получивший двойку. мол, сорри, я косяк, но я пришел..да, меня не было дохуллиард, но я вспомнил про тебя... брр!
а какое место в рейтинге? я просто в удивлении! была на 65, сейчас на 227.
сдаю позиции.

пы.сы
просто было очень "непросто", но об этом позже.

мне нравится тут быть собой. майндвэлл - это способ очищения от своего же пакета эмоционального мусора целого спектра. сегодня ждет очередное признание, хватит носить его в себе.

дошкольный возраст. помню себя мелкой и меня вечно тянуло к чему-то не от "мира сего"
еще в лет 6 нашла книгу по хиромантии дома и пыталась ее изучать, вызывала большой интерес. первый раз в жизни, конкретно в данную секунду, после написания предыдущего предложения, такой вопрос к себе: что блять?) почему раньше мне не казалось это странным?

8-12 лет. когда подружка-соседка звала в гости, я каждый раз очень надеялась на "удачно посидеть". это значило, что ее мамы нет дома и я смогу выклянчать у нее таро матери и записную книжку с раскладами и гадать.

13-14 лет. познакомилась с девочкой во дворе, была не по духу. но очень нравилось, что она иногда поддерживала мои предложения вызвать разных духов. где все эти ритуалы брали - уже не помню: королеву собак вызывали, гномика кормили, духов мертвых по рецепту из говна и палок. зачинщиком была я. по дтв не пропускала ни один выпуск магических историй.

15-17 лет. знакомлюсь с рунами через другую подружку, читаю (зачем??) какие-то статьи про ведьм и как понять ты ли она. онлайн-тесты. поняла что руны не заходят. узорчатые камни не раскрывают ничего. дтв с мистическими историями все также занимал свое уверенное место в топе дня.

18 лет. попадается колода Ленорманн за 25 руб))) в восточной лавке. я случайно зашла в нее скоротать время ожидания чего-то. посмотрела на колоду, которая на децл больше спичечной коробки. постояла, бровями поиграла, ушла. была внутренняя тяжба, мол, нахрена она мне? да и для семьи это будет странно, когда заметят. а с другой стороны, мне же интересно!
вернулась, купила и счастливая потопала.

гадала и изучала ее периодами, пыталась относиться не серьезно. я же не хочу быть белой вороной среди своего окружения. это же все "глупости и детство"

19 лет. читаю заговоры при свечах по ночам. плевалась долго, зря потратила время.

20 лет. студенчество, живем с подружкой и одним вечером она выдает "о, а погадай мне"
достаю потрепанную Ленорманн из закомов, из колоды смятый четырежды листик газетной бумаги с полутекстом (столько лет то его складывать и раскрывать) с раскладами и поехали.

в этот вечер, как модно сейчас говорить, я не скупилась на ресурсы и зацепила гаданием себя. как-то много получилось прочитать по ним и настроилась я грамотно, так как моя подруга верила в магические деяния.
на следующий день происходят какие-то события и мы обе в ахуе. все что я нагадала - сбылось. можно конечно мне сейчас закинуть в огород "да херня, гадания просто программируют" но нет)
я себя отлично чувствовала в гадальческий вечер, а подружка тоже студентка. как сейчас помню: по предсказанию, я должна была тяжело заболеть в ближайшие дни, а она получить какие-то деньги. ну смешно да? ну какие деньги у студентов просто так.
вернемся к следующему дню: у меня начинается жесткая ангина с температурой 39, она реально получила деньги на карту не от родных, дальше все как по сценарию.
в какой-то очередной момент, я не выдержала и с криками "нахуй эту колоду!" выбросила карты.

больше никаких гаданий и карт в моей жизни не было.
и в принципе та хронология, которую вы видите сейчас, создалась именно здесь. я сама вспомнила только что и сижу в ахуе от полноты картины (как много этого состояния в последнее время)

долго и упорно я отторгала гадания и говорила, что это все брехня. высмеивала со всеми тарологов, особенно в последнее время их так много развелось. какого-то хера это стало модным. это плохо.

27 лет 2023 год. январские праздники, отхожу от двойных похорон близких. лежу в телефоне, с кем-то общаюсь. в моменте соскакиваю и понимаю, что мне нужна колода, я больше не могу себе лгать. нахожу магазин соответствующий, час до закрытия.
покупаю колоду таро, заказываю книгу. приезжаю домой ииии... решаю никому об этом не говорить. ахахаха!. очень логично, правда? практиковаться же можно на своих личностях, а не на людях. им говорить не надо, ты же не хочешь получить осуждений, верно детка?)

так и молчала я об этом, пока недели 3 назад не встретила людей ( 4 человека) которые никак не свяжутся с моим окружением и знакомыми. краснея сообщила, что учусь гадать.

просто только представьте на секунду, насколько наше общество может порицать других и загонять в шаблоны своими высерами, что только спустя 8 месяцев после покупки колоды я смогла кому-то открыть занавес "страшной тайны", но все равно убедившись, что до моих всех окружений это никак не дойдет.
самое что удивительное, я получила восторженные фидбэки от людей. парень который говорил "я в это не верю, просто хочу чтобы ты попрактиковалась", иногда округлял глаза и полушепотом "да. верно. это так"

офигела от полученной мотивации и огня, который зажегся во мне! такой подъем внутренний, как будто я всю жизнь это в себе отрицаю потому что становится стыдно, тем самым, не позволяла быть себе настоящей.
я так пылаю сейчас помогать эмоционально людям, находить с ними пути решений, практиковать, раскачиваться в этом. изучать больше карт, колод, раскладов. быть той, кто с помощью этого направит разбитого горем человека, а не скажет на камеру миллиону людей "посмотрим, что тебя ждет" тем самым, обесценив индивидуальный сценарий каждого. но это внутреннее пламя тушится слезами беспомощности, ведь чтобы помогать, нужно чтобы об этом знали, а я так боюсь этих насмешек. я не могу переступить это дерьмо, а продолжаю в него наступать только с тайной. но и удержание этой предрасположенности и тяги видеть чуть больше, чем другие, меня душит.

я не знаю что делать.

Возвращаясь к теме последнего написанного текста, безусловно, каждый комментарий был принят близко к сердцу потому что "откликается". В особенности, как вариант оборвать все связи для своего морального благополучия. К этому и пришла. Когда ты человек без "толстой кожи" очень важно избегать малейшие триггеры и смены настроения, так как очень сильно влияет на все аспекты твоей жизни.

Разрушив невротический мост с родственниками, как оказалось, не равно быть спокойным. Триггер остался и будоражил параллельно фоном. Избавившись от раздражителей, раздражение сохранилось.

Из-за болезни отца не ощущалось полноты облегчения, но все стадии были честно пройдены:
*стадии сформированы на личных ощущениях

1. Эйфория.
   Ты классная. Ты окончательно приняла решения, назад пути нет. Доказываешь с пеной у рта, что никогда более не свяжешься с ними и на пару слов. Прилив сил, новая жизнь, вся херня.

2. Убеждение.
   Пыл утих. Где-то в глубине души понимаешь, что остываешь, и, дабы не идти по кругу прощаю/проглатываю/прощаю, вспоминаешь все говно и разгораешься с новой силой ненависти, но уже не так надолго как изначально.

3. Принятие
   В моей ситуации сложнее рассуждать как могло бы быть и насколько были бы долгими стадии ( или бы может я вообще навсегда остановилась на первой), если бы не независящая от меня вещь: онкология отца, которому стало в последнее время очень плохо.

Немного успокоившись, я поняла, что могу навредить сама себе. И теперь нужно включить эгоиста, который никогда во мне и не просыпался: а буду ли я счастлива и спокойна, морально стабильна, если в один прекрасный момент он умрет, а я с ним не общалась? А вдруг меня настигнет глобальное чувство вины, что он ушел и мы не говорили энное количество времени?

В горячей голове было "общаться=простить"
Сейчас я понимаю, что это заблуждение. Я имею право не прощать, не общаться с мамой и бабушкой, с сестрой. Имею право дальше обижаться на него, но говорить. Также обозначить изначально, что значит мой диалог с ним. Какие у нас рамки и зоны развития могут быть. Что теперь допустимо, а что нет.

Мне приспичило набрать несмотря на поздний час, несмотря на слова подруги "но он же спит, позвони завтра"
Нет. Хочется отталкиваться сугубо от своих ощущений, а если спит, то просто не возьмет трубку.

Он поднял трубку, сказал, что ждал звонка, что любит. Я задышала.

когда-то давно, в далеком 2017 году, я сохраняла понравившиеся картинки в вконтате. тогда совершенно не слыхала про модные силы визуализаций и тд. на этих картинках были питерские крыши, до одури красивые рассветы, невероятных красок небо. я мечтала видеть питер таким утренне-девственным.

2022 год. я давно живу в питере.
какова суть?
я ни разу так и не встретила рассвет, как рисовала себе в мечтах 5 лет назад.

мораль:
максимально приближаясь к своей мечте, наш взгляд настолько зашоренный обыденной суетой, что искренне забываем для чего живем.

Завтра начнется вторая неделя удаленной работы. Все было хорошо, пока не рассказли про страшного зверя Омикрона.
Отменили глобальный корпоратив и отправили проводить весело время бОльшую часть сотрудников. Для меня это максимально сложно. В моем понимании всему должно быть своё место. Дом - это место для досуга, эмоций, саморазвития. Чтобы хотелось возвращаться. Работа - это про дисциплину, серьезность, активность, прокачка своих навыков. Теперь всё смешалось и стены дома давят. Мне жизненно необходим процесс дороги на работу, свои ритуалы какие-то и очень важно живое общение.

сегодня мне написал мальчик(парень), который впервые в 16 лет у меня вызвал трепетные чувства.
и вот спустя 10 лет я вижу сообщение "узнала?"
нет блять, конечно я забыла человека из-за которого поднимала килограммовые мешки под глазами после слез и выгуливала собаку по 300 раз в день))))))

кто бы что ни говорил, но сильно развитая эмпатия - это проклятие.
очень много времени и энергии тратится на переработку эмоций, которые не связаны с тобой, а с другими людьми. еще тяжелее, когда что-то происходит у близкого человека.
конечно, есть свои плюсы, но пока я вижу больше минусов.
высокочувствительные эмпаты меня поймут.

каждый год 31 декабря я говорю "охуеть какой был сложный год насыщенный всякими событиями"
и, действительно, невестой побывать успела, друзей теряла и новых приобретала, переезды, новая работа.
с новым годом, друзья!

настолько полюбила новую работу, видимо, что последняя запись была 16 дней назад:))
на самом деле, очень ответственно погрузилась в весь процесс и забыла даже, что такое ложиться спать после 23:00 (а я конченная сова с рождения)
такие странные ощущения, когда в 26 лет меняется кардинально жизнь.
взгляды, вкусы, отношение к некоторым вещам.
не могу сказать, что это мне не нравится, но определенно пугает

Вчера прозвучала шутка от недалекого человека "ебать ты раскабанела"
мне, человеку, который много лет боролся с блевотнёй после каждого приема пищи.
который сидел на фуро, флу, бисаке.
который рыдал около зеркала.
боюсь, что игра началась.
занавес.